Forum sojuszu USA z universum 28
To lepsze, niż opisy na gg :D
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Forum sojuszu USA z universum 28 Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Informacje dotyczące forum.
----------------
Informacje o forum
Gra
----------------
Informacje i pytania dotyczące gry.
Sojusz
Handel
Dyplomacja
Wojny
Porozmawiajmy o OGame.
Rada
Życie poza OGame.
----------------
Humor
A dlaczego...?
Wolny czas
Off-topic
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Anoxys</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:57, 02 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">I love anal. You? <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> Video tutorials! <br /><a href="http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367" target="_blank">http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Anoxys</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:56, 02 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Love anal sex? This is a site for you! <br /><a href="http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367" target="_blank">http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Anoxys</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:55, 02 Mar 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Young hot girl is done in all holes! Watch that! <br /><a href="http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367" target="_blank">http://I-Love-Anal.info/videos/mediaplayer.php?file=1243367</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 22:46, 26 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. <br />- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. <br />- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. <br />- Czy to twój chłopak? - kontynuował. <br />- Nie, coś ty - odpowiedziała. <br />- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. <br />- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. <br />- A więc kto to jest? - nalegał. <br />- To ja przed zabiegiem chirurgicznym. <br />===================================== <br />Tarzan leciał sobie na lianie przez dżunglę i tak niefortunnie się trafiło, że lina się urwała, a nasz bohater przywalił z całą prędkością w drzewo. Nie obyło się bez szkód: urwało mu rękę, oko i... męskość <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> Więc idzie biedak do szamana i prosi go żeby ten coś na to poradził. <br />-Nie masz się co martwić Tarzan zaraz to załatwimy. <br />I dał mu rękę goryla, oko orła i trąbę słonia... <br />Po tygodniu spotykają się w lesie i szaman się pyta jak sprawuje się nowy sprzęt. <br />- Wiesz szaman, właściwie to zajebiście- na rękę, każdego kładę, mogę złamać każde drzewo i podnieść najcięższy kamień. Oko też super- z kilometra widzę jak mrówki znoszą zapasy do mrowiska. Trąba też niezła ale mnie wkurwia jak liście do dupy pakuje.... <br />=================================== <br />Jasiu poszedł do cyrku, którego główną atrakcją był clown - szyderca. Clown jako swojego "partnera" wybrał jasia <br />Clown: Jasiu twoja głowa jest jak d*pa krowy <br />Publicznośc w śmiech <br />Clown: Twoje ręce też są jak d*pa krowy <br />Publiczność w śmiech <br />Clown; Jasiu ty wogóle jesteś jak d*pa wołowa! <br />Jasiu się połakał wrócił do domu i poskarzył się tacie <br />Tata: nastepnym razem pójdziesz z wujkiem Staszkiem, mistrzem nad mistrzami ciętej riposty. <br /> <br />Clown wybrał jasia Jasiu poszedł z wujkiem <br />Clown: jasiu twoja głowa jest jak d*pa krowy <br />Wujek Staszek: Spi**dalaj . . . <br />========================================== <br />-Czym się różni pedał od kanarka??? <br />-Niczym. Ten i ten ma obsrany drążek!! <br />========================================= <br />O, jeszce jeden ale chyba wiekszosc zna: <br />Indianskie dziecko przychodzi pewnego dnia do taty i pyta. <br />- Tato, tato, w jaki sposob nadajesz imiona? <br />na to ojciec: <br />- Widzisz moj synu, kiedy mam nadac imie swojemu dziecku, po prostu wygladam z tipi na zewnatrz i nadaje dziecku imie rzeczy ktora widze. Jak widze oblok na niebie, to nazywam dziecko Plynacy Oblok, jak widze klucz ptakow, to nazywam dziecko Przelatujace Gesi, a wlasciwie czemu pytasz Pieprzace Sie Psy? <br />========================================</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 13:49, 25 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Leci Amorek nad parkiem, patrzy a tu stoją dwa posągi-ona i on - wpatrzone w siebie... Amorek myśli sobie: ożywię te posągi na 15 minut-niech "zrobią co mają zrobić" i każdy będzie szczęśliwy. I tak też się stało, ożywił je i mówi: Macie 15 minut, idzcie w jakieś ustronne miejsce ->w krzaki i zróbcie TO, czego tak bardzo pragniecie od dawna. <br />Ożywione posągi szybko udały się we wskazane miejsce, za chwile dobiegają stamtąd odgłosy: "uhhh aahh yyy oooo.....?/%&*....." Minęło 5 minut, Amorek patrzy a tu posągi wracają...pyta ich: Co tak szybko, przecież macie jeszcze 10 minut...no wykorzystajcie ten czas... Posągi popatrzyły na siebie, pomyślały... i on mówi do niej: Dobra... to teraz Ty trzymasz gołębia a ja mu sram na głowę.......</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>jethro</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 15:49, 24 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Przychodzi młody chłopak do baru i mówi: <br />- poprosze 6 piw <br />- o widzę że dziś świętujemy. Co się takie stało?? - pyta barman <br />- miałem dziś w swoim zyciu pierwszego lodzika -odpowiada młodzik <br />- o w takim razie masz ode mnie 7 gratis - dorzuca barman <br />- Nie, nie jak 6 piw tego smaku nie zabije to siódme też nie.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>gregOr_12</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 23:19, 03 Lut 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">na to ja zamieszcze cos oryginalnego tak!! tak!! dobrze myslicie to jest odcinek z serii <span style="text-decoration: underline"><span style="font-style: italic"><span style="font-weight: bold">HAPPY TREE FRIENDS</span></span></span> TO MACIE ADRES DO TEGO ODCINKA <br /> <br /><a href="http://www.gryonline.org/happy/flash.php?gra=281" target="_blank">http://www.gryonline.org/happy/flash.php?gra=281</a> <br /> <br />badzcie cierpliwi to dostaniecie następne odcinki <br /> <br /> <br />P.S. co do nowego opisu to wymysla moj kumpel</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Jim Raynor</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 21:07, 25 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">AUTENTYK!!! <br />W Krakowie na chirurgii (nie powiem, której) przyjmował wtedy doktor, który wyznawał dwie zasady: <br />- po pierwsze: dzień trzeba miło rozpocząć, bo potem jest chu...wo <br />(wiec setka po przyjściu do pracy to jest to) <br />- a drugie: ze w ZUS-ie siedzą same kretyny. <br />Męczył go jeden pacjent, który po raz czwarty już przyszedł celem <br />wydania KOLEJNEGO zaświadczenia dla ZUS'u z powodu utraty w wypadku <br />tramwajowym obu nóg. Problem w tym, ze urzędnicy z ZUS uwzięli się albo na <br />pacjenta, albo na chirurga, bo z uporem maniaka przyznawali rentę CZASOWA za <br />każdym razem. Gdy wiec pacjent czwarty raz pojawił się z drukiem na kolejna <br />rentę czasowa, chirurg spienił się mocno, a jako ze był tuz po wyznaniu swojej pierwszej zasady, napisał na druku, przywalając do tego wszelkie urzędowe pieczątki orzecznika: <br />" UJEBALO MU OBIE NOGI I JUZ MU KURWA NIE ODROSNA!!! " <br />Facet tydzień później przyszedł z flaszka, bo dostał wreszcie rentę stalą <br />------------------------------------------------------------------------------------------------ <br /> <br />Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej <br />firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie <br />pracy. Od dzisiaj nie wolno używać w komunikacji wewnątrz firmy słów <br />powszechnie uznawanych za obraźliwe czy wulgarne. Drodzy pracownicy, <br />musicie zdawać sobie sprawę, że bardzo często macie do czynienia z <br />osobami o wiele wrażliwszymi od siebie i używając dość swobodnego języka <br />możecie kogoś urazić czy spowodować u niego nieodwracalne zmiany <br />psychiczne. Ten typ języka nie będzie już tolerowany, a kto się nie <br />zastosuje do tego zarządzenia poniesie surowe konsekwencje. Aby ułatwić <br />wszystkim "przejście" na akceptowalny dla wrażliwych uszu język zarząd <br />przygotował podręczną listę zwrotów zamiennych pod nazwą: "LEPIEJ <br />POWIEDZ..." Zwroty zostały tak opracowane, że sprawna wymiana pomysłów i <br />informacji będzie możliwa bez straty czasu i wysokiej efektywności <br />komunikacji. A oto przygotowana na podstawie wnikliwych obserwacji rozmów <br />pracowników lista: <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Być może mógłbym dzisiaj zostać po godzinach. <br />ZAMIAST: Czyś ty ochujał? Co ja kurwa domu nie mam czy co? <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Myślę, że w ten sposób nie uda nam się tego zrobić. <br /> ZAMIAST: I tak kurwa do zajebania! Całe życie z kretynami! <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Może powinieneś jeszcze to sprawdzić... <br />ZAMIAST: No i weź tu kurwa tłumacz debilowi... <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Nie uczestniczę w realizacji tego projektu. <br />ZAMIAST: A chuj mnie to obchodzi! <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Hmmm... To bardzo interesujące... <br />ZAMIAST: Co ty pierdolisz? <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Spróbujemy to jakoś rozplanować... <br />ZAMIAST: I kurwa dopiero teraz mi o tym mówisz? <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: On nie jest zapoznany ze sprawą... <br />ZAMIAST: Jak zwykle był zajęty lizaniem czyjejś dupy! <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Przepraszam Pana... <br />ZAMIAST: I chuj ci w dupę... <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Jestem w tej chwili zawalony robotą... <br />ZAMIAST: I co kurwa jeszcze mam zrobić? Mam płacone na godzinę... <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Lubię wyzwania... <br />ZAMIAST: Poszukaj sobie kogoś głupszego od siebie do czarnej roboty... <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Nie za bardzo mogę ci w tej chwili pomóc. <br />ZAMIAST: Pojebało cię? Frajera szukasz? <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Ona jest agresywną i przebojową osobą. <br />ZAMIAST: To suka jakich mało! <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: Mógłbyś więcej poćwiczyć robienie tego. <br />ZAMIAST: Przecież ty kurwa nie masz zielonego pojęcia jak to się robi! <br /> <br />LEPIEJ POWIEDZ: To jest dla mnie kłopotliwe... <br />ZAMIAST: Chyba cię kurwa pojebało! <br /> <br />Z góry dziękujemy za zastosowanie się do powyższego zarządzenia i życzymy <br />miłej atmosfery w komunikowaniu się ze współpracownikami, mając nadzieję <br />że nasz drobny wkład w postaci przygotowanej listy przyczyni się do <br />zwiększenia efektywności pracy i usprawnienia komunikacji.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 20:42, 25 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Dałem do nowego posta z jednego powodu <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> Wydaje mi się, że jak ktoś patrzył na poprzedniego posta to nie patrzy na następne:P bo wyedytowany nie pokazuje jako nowy <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Tak, że w nowym poście są nowe kawały<img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> Pozdrawiam z góry i dziękuje DWw za przesłanie mi surowców w postaci 20metalu 20kryształu <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br />a teraz kawały: <br />=========================================== <br />Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ bardzo go lubił, to codziennie smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń. On ja pokochał, a ona jego, jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go: <br />- U nas w domu jest taka tradycja, ze kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj! <br />No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą, i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli: <br />- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać. <br />Dziewczyna sobie myśli: <br />- Zabrałabym go juz do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać. <br />Matka myśli: <br />- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać. <br />Ojciec myśli: <br />- Nic nie robiłem przez cały dzień, to i zmywać nie będę. <br />Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i ulżył sobie. Siada i myśli. <br />- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę. <br />Dziewczyna myśli: <br />- Było ekstra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie... <br />Matka myśli: <br />- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę. <br />Ojciec myśli: <br />- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć. <br />Mija następne pól godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. <br />Siada i myśli: <br />- Ale się spodliem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyc, ale to zmywanie... <br />Dziewczyna myśli: <br />- Świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale... <br />Matka myśli: <br />- Ehhhh! Jak dobrze! Jak mu podziękować, jak nie można nic powiedzieć. <br />Ojciec z pianą na ustach myśli: <br />- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi nic powiedzieć! <br />Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie. <br />- He, he, dobrze, ze go wysmarowałem wazeliną - myśli - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować. <br />I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, ze zapomniał jej wziąć z domu. <br />- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta: <br />- Czy ktoś ma wazelinę? <br />Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni: <br />- To ja juz pozmywam! <br />==================================== <br />Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... <br />Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: <br />- Możesz jak zwykle dostać 100 ... albo możesz dostać 1000 i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny <br />========================================= <br />Pani doktor nie może zasnąć - rozum walczy w niej z sumieniem. <br />Sumienie: "Nie można spokojnie zasnąć, kiedy się zdradziło męża!" <br />Rozum: "A to niby dlaczego! Jeśli mąż wiecznie zajęty, nie ma czasu na seks z braku czasu - to i święta by uległa. Dobrze zrobiłaś... "śpij spokojnie, śpij"... <br />Sumienie: "Zdrada zdradzie nierówna! Kopulować z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!" <br />Rozum: "Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z pacjentami i wszyscy są zadowoleni, wszystkim jest dobrze." <br />Sumienie milknie. Kobieta zapada powoli w sen... <br />Nagle - sumienie odzywa się nieśmiałym szeptem: "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem...." <br />================================== <br />Czerwony kapturek szedł sobie do babci. <br />Nagle za krzaczków wypada wielki włochaty wilk i mówi: <br />-Mam cię, kapturku! Teraz wycałuje cię tam, gdzie nikt Cię jeszcze nie całował " <br />Kapturek lekko zdziwiona : <br />-W koszyczek ?? <br />================================== <br />Student wchodzi na egzamin z logiki i prosto z mostu mówi do pofesora: <br />- Panie profesorze czy pan to sie orientuje w tej logice? <br />- Oczywiście że tak. <br />- To zrobimy tak: Ja zadam panu pytanie, jak pan nie odpowie to dostane 5 a jesli tak nie zdam egzaminu. <br />- No dobrze,. Co to za pytanie? <br />- Co jest zarazem legalne ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co jest ani logiczne ale legalne? <br />Facet myśli, myśli i nie wie. W koncu stawia studentowi 5. Po egzaminie idzie do innego profesora i prosii go o odpowiedz. <br />- To proste. W pana wieku ma pan młodą żone co jest legalne ale nielogiczne. Pana zona ma kochanka co jest logiczne ale nielegalne, a pan stawia kochankowi swojej żony 5 zamiast wywalić go na zbity ryj co jest ani logiczne ani legalne! <br />================================= <br />Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. <br />- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? <br />- A co ja na to poradzę. <br />- Ubieraj się i idź do sklepu. <br />- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. <br />- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w <br />drugiej masło, idź. <br />Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do <br />lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. <br />Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, <br />a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę <br />potentegowali. <br />Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. <br />Wyskakuje z łóżka i mówi do laski <br />- Masz mąkę? <br />- Mam. <br />- To przynieś szybko i posyp mi ręcę. <br />Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z <br />domu. <br />W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. <br />- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła. <br />- Gdzie byłeś? <br />- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki <br />wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, <br />trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u <br />niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. <br />Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie <br />powiedziała: <br />- Pokaż ręce. <br />Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: <br />- Pier....., Stefan, znowu byłeś na kręglach.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 0:18, 22 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wina zawsze leży po obu stronach: <br />Żony i teściowej;) <br /> <br />Nauka pisania na gg... bardzo przydatne: <br /><a href="http://www.zanim.napiszesz.prv.p" target="_blank">http://www.zanim.napiszesz.prv.p</a> <br />Jako, że robi się nudnawo a dawno kawałów nie było to proszę: Dla Natalii, żeby miała co czytać i sikać na ręce koleżanek.... hmmmm <br />Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'. <br />Zaciekawiony doktor pyta skąd ta litera na jej ciele? <br />- "Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy". <br />Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna, dziewczyna, rozbiera się, a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'. <br />- "Co to za litera?" - pyta doktor. <br />- "Mam chłopaka na Harwardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy". <br />Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa przychodzi następna dziewczyna, z dużą literą 'W' na swej klatce piersiowej. <br />- "Co, masz chłopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor <br />- "Nie, ale mam dziewczynę w Minnesocie. A dlaczego pytasz?" <br />========================================== <br />- Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka <br />- Wspaniale! Znakomicie!! - cieszą się uczniowie. <br />- No to kto mi powie, ile będzie pięć komputerów dodać dwadzieścia jeden komputerów?... <br />=========================================== <br />Lekcja z wychowawcą klasy. Edukacja seksualna. Pan stara się aby dzieci jak <br />najwięcej sobie przyswoiły, zrozumiały... delikatnie... kwiatki... <br />motylki... itepe... <br />- Powiedzcie mi dzieci czy ostatnio widziałyście może coś, co mogło być <br />związane z życiem płciowym? - Tak Zosiu ? <br />- Ostatnio widziałam proszę pana na drzewku, które rośnie koło naszego domu <br />gniazdko. A w nim ptaszek wysiaduje jajeczka... <br />- Pięknie Zosiu... i co w związku z tym jeszcze możesz powiedzieć? <br />- Że ten ptaszek to samiczka i że ona wysiaduje te jajeczka żeby mieć małe <br />ptaszki... <br />- No właśnie bardzo ślicznie... ktoś jeszcze? Tak Stasiu? <br />- Proszę Pana... a moja mamusia mówi, że jest w ciąży i ma duży brzuszek... <br />- No i? <br />- No i pewnie niedługo będę miał siostrzyczkę... <br />- No pięknie... ktoś jeszcze? Nikt Tak... Tak Jasiu <br />- Proszę Pana... a ja wczoraj wieczorem oglądałem taki suuuper film! <br />- Taak? <br />- Nooo... to był taki film o zabójcach ninja... i w finałowej scenie było <br />ich dwudziestu... i oni wszyscy naraz... ale to wszyscy zaatakowali głównego <br />bohatera... <br />- No ii? Ee... <br />- A on im wtedy wszystkim... ale to wszystkim naraz dokopał... poskręcał <br />karki... połamał kości... powyrywał wnętrzności... ale się działo... mówię <br />Panu <br />- No dobrze Jasiu widzę, że jesteś jeszcze podekscytowany... ale jaki to ma <br />związek z moim pytaniem? <br />- Bo wtedy zrozumiałem Proszę Pana... zrozumiałem... że Chuck Norris to się <br />w walce nie pier*oli <br />=================================== <br />W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti". <br />Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie : <br />- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno. <br />Dziewczyna sobie mysli : <br />- Aj, miało byc fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali. <br />Ojciec sobie myśli : <br />- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* ! <br />A serce matki : <br />- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie ! <br />===================================== <br />Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów: <br />- Byłem u dziewczyny... <br />- I co, i co??? <br />- Waliłem caaaaaałą noc!! <br />- Łooo!!!!!! <br />- ...i nikt nie otworzył <br />====================================</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Jim Raynor</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 17:42, 21 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jak długo należy patrzeć na teściową jednym okiem? <br />- Tak długo, aż się muszka ze szczerbinka zgra. <br />----------------------------------------------------------------------------------------------- <br />Żona do męża: - Wiesz, dziś, jak przechodziłam w przedpokoju, to zegar spadł tuż za mną. <br />Mąż: - Zawsze się, kurwa, spóźniał... <br />----------------------------------------------------------------------------------------------- <br />Na dyskotece w Niemczech bawi się Rosjanin z napisem na koszulce: <br />,,Turcy mają trzy problemy''. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko: <br />- Ty, a w dziób chcesz? <br />- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu. <br />Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a na niego tłum Turków czeka. <br />- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie. <br />- A to jest drugi z waszych problemów - mówi Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, <br />tylko zawsze wołacie wszystkich swoich. <br />- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy, wyciągając noże. <br />- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin, wyjmując pistolet maszynowy. - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami... <br />----------------------------------------------------------------------------------------------- <br />Adwokat pyta klienta: - Dlaczego chce się pan rozwieść? <br />- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach! <br />- Pije? <br />- Nie, łazi za mną!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>gregOr_12</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 13:56, 14 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">no to skoro nikt tu nikt nic nie pisze to ja cos podam <br /> <br /><a href="http://www.obrazki.jeja.pl/1/07.php" target="_blank">http://www.obrazki.jeja.pl/1/07.php</a> <br />to moj ulubiony ale swoje ulubione sami sobie wybierzecie <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br /> <br /><a href="http://www.obrazki.jeja.pl" target="_blank">http://www.obrazki.jeja.pl</a> <br />wybierzccie sobie jakos galerie</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pią 16:06, 13 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Jako, że wydaje mi się, że jak się zeedytuje posta to on się nie pojawi jako nieprzeczytany to zamieszczam go w nowym poście: <br /> <br />Egzamin na WPiA (Wydzial Prawa i Administracji) na Uniwersytecie Gdańskim. <br />Egzaminator do kandydata: <br />-Dlaczego chce pan studiować właśnie prawo? I to u nas? <br />-Tato...nie wygłupiaj się... <br />------------------------------------------- <br />Kelner, w mojej zupie pływa mucha! <br />- Dopłaca pan więc 49gr. <br />------------------------------------------- <br />Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota. <br />- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka. <br />Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot: <br />- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie. <br />Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos... <br />- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka... <br />Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę; <br />- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie... <br />Panika zaczyna wybuchać na pokładzie... <br />- A teraz proszę spojrzeć w dół. <br />Wszyscy przylepili się do okienek. <br />- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga samolotu... <br /> <br />----------------------------------------------------------- <br />Do sklepu tekstylnego przychodzi elegancko ubrana pani i prosi o wełniany materiał o kolorze czerwonym. Prosi także o to żeby materiał ten nie był zbyt ciemny, ani zbyt jasny. Przez godzinę prosi ekspedientkę o podawania nowych. Bardzo marudzi, aż w końcu wybiera pasujący jej kolor. <br />- Ile metrów pani potrzebuje? - Pyta zmęczona ekspedientka. <br />- Metrów? - Parsknęła klientka. - Wczoraj kupiłam pluszowego byczka i urwał mu się języczek... <br />--------------------------------------------------- <br /> <br />Idzie sobie Murzyn przez pustynie, straszliwie spragniony, zrozpaczony - zgubil sie. Nagle widzi ze na wydmie lezy lampa. Podchodzi blizej, podnosi i zaczyna ja pocierac. Ze srodka wyskakuje dzin: <br />- Dobry czlowieku, uwolnilem mnie z mojego wiezienia. W nagrode spelnie Twoje 3 zyczenia. <br />Murzyn mysli, i mowi wymienia zyczenia: <br />- Po pierwsze chce byc bialy.. Po drugie chce miec duzo wody... A po trzecie chce miec duzo dup. <br />I dzin zamienil go w sedes. <br />--------------------------------------------------------------------------- <br /> <br />Jedna matka wysyła córkę do ojca żeby odebrała alimenty mówiąc jej: "Patrz na ojca mine jak bedzie wyciągał pieniądze". <br />Córka wraca i mówi mamie że ojciec wsciekły i niechętnie płaci. Scena powtarza sie kazdego miesiaca. Lata mijają........ <br />Córka osiągneła 18-tke i matka jak każdy miesiąc wysyła ja po alimenty, mówiąc: "Patrz na mine ojca jak będzie płacił. Córka weszła do mieszkania ojca i ze zdziwieniem widzi że ojciec usmiechnięty i szczęsliwy, pieniądze leżą na stole? Strachliwym głosem pyta co sie stało? Na to ojciec: "18 lat byłem wsciekłym ze musialem alimenty płacic", ale dzisiaj ostatni raz. Idz do domu i powiedz to matce i zobacz co ona teraz za mine zrobi? Córka zrobiła to co ojciec powiedział i opowiedziała wszystko matce. Na to matka: "Córeczko to idz jeszcze raz do ojca i patrz na jego mine i powiedz mu że on wcale twoim ojcem nie jest".</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 22:18, 11 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">A to młoda:P A już powiedziałem, że w sojuszu nie ma tajemnic <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> heheh <br />Żeby nie było, że offtopic ciągle <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /> <br />Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było <br />jeszcze 2 tygodnie) i mówi: <br />- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na <br />stół. <br />Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe <br />50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. <br />Matka na to: <br />- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia. <br />Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej <br />mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się <br />pukanie do drzwi. <br />Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: <br />- Kup pan misia. <br />- Spadaj chłopcze. <br />- Bo będę krzyczał. <br />- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij. <br />- Oddaj misia. <br />- Nie oddam. <br />- Oddaj bo będę krzyczał. <br />Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od <br />cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą <br />furę szmalu kładzie na stole. <br />Matka do Jasia: <br />- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się <br />wyspowiadać! <br />Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: <br />- Ja w sprawie Misia. <br />- Odwal się! Już nie mam kasy. <br />----------------------------------------------------------------------------- <br />Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli <br />pyta go co potrafi. <br />- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę <br />zwierząt. <br />- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan <br />potrafi. <br />Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!" <br />- Co ona powiedziała? <br />- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4. <br />- O kurde! Ale chodźmy do świnek. <br />Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!" <br />- A ta co powiedziała? <br />- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3. <br />- O, ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów. <br />W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!" <br />- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy <br />pijany... <br />------------------------------------------------------------------- <br />W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna. Nagle rozlega się głośne <br />pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy: <br />- Jezus Maria, to mąż! <br />Mężczyzna, nie zwlekając, wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili <br />absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, <br />wzdycha, ociera pot z czoła i mówi: <br />- Eh, widzisz, żono, oboje mamy zszarpane nerwy... <br />------------------------------------------------------------------------ <br />Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi: <br />- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał <br />radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone... <br />Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. <br />Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych <br />igraszkach. <br />Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny. <br />- Co tu robisz? - zapytał surowo. <br />- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. <br />Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze? <br />- Nie - odpowiedział kapitan. <br />- Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin. <br />---------------------------------------------------------------------- <br />Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić intelektualnie do syna: <br />-no i co tam Jasiu w szkole? <br />-nie dobrze tato, 5 pałek dostałem. <br />-no Jasiu, będzie wpierdol. <br />-wiem tato, mam już adresy. <br />------------------------------------------------- <br />NIE PIJCIE WIĘCEJ: <br />Trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatniej popijawy: <br />- Jezu, tak sie narznalem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano <br />oczy, to patrze - dom mój. Spogladam nizej - garaz mój, tylko <br />samochód w garazu inny. Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem. <br />- To nic - mówi drugi - Budze sie rano, otwieram oczy, patrze - zona. <br />OK, mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska. Tak sie <br />dzien wczesniej nawalilem, ze dupe z baru do wlasnego, <br />malzenskiego loza zaciagnalem. <br />- A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze leze na <br />trawniku, bez majtek, ch_j mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi <br />ogromna czarna wrona i dziobie mnie w jajca. ... A ja mialem tak <br />sucho w ryju, ze nawet "sioo, ty k_rwo" nie moglem powiedziec... <br />---------------------------------------------------------- <br />Nieśmiały, niepozorny człowieczek podchodzi do płotu swego ogródka i po cichutku woła sąsiada: <br />- Panie Wieśkuu! Ekhm.. panie Wieśkuu! <br />Pan Wiesiek podchodzi <br />- No, co tam, panie Zbyszku? <br />- Bo ja mam takie pytanie... bo z pana to gość, taki oblatany... taki towarzysko obyty, rozchwytywany... taki ekhm, przepraszam... jebaka... jeszcze raz <br />przepraszam... <br />- No, już dobrze, dobrze, dosyć tego słodzenia, o co chodzi? <br />- Niech mi pan powie, panie Wieśku, boo... ja sobie tam trochę poczytałem i... czy... eee... ekhm... wstydzę się... ten seks oralny to on przyjemny jest? <br />- Oczywiście! Super jest.. <br />- A... a.. ten... no... seks w... e... drugą dziurkę... to, co, fajny? <br />- Noo, to już zależy, jedni lubią inni nie... <br />- Acha, i to wszystko można bez skrępowania, tak? I mówi pan, że kobitki w ogóle oporów do tego nie mają? <br />- Kobiety? A tego to nie wiem, panie Zbyszku... <br /> <br />Dobra starczy bo mnie jeszcze o coś oskarżycie <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /> <br />---------------------------------------------------- <br />EDIT ONE: <br />Coś z basha <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> <br />sorrow???? <br /><faxe> dowiedzialem sie z Ku Klux Klan powstal w wigilie bozego narodzenia 1865 <br /><Sorror> no, siedzieli przy choince i do ciekawych wnioskow doszli z nudow <br /><Sorror> mm, ale smaczny karp... a moze by tak tluc murzynow? <br />------------------------------------------------------------------ <br /><aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw świata? <br /><paq> a to chyba jeszcze pierwszej nie było <br /><paq> no chyba ze mi sie cos pojebało <br /><aus88> no ale w drugiej z kim? <br /><aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie <br />------------------------------------------------------------------ <br />te dwa nas najbardziej rozwaliły <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Cubaza</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 22:17, 05 Sty 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">POJECHAŁEŚ MI JIM PO AMBICJI <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_razz.gif" alt="Razz" border="0" /> NIEGRZECZNIE SIE ZACHOWUJESZ TY TY TY <br />Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta: <br />- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało? <br />Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi: <br />- To był ślimak. <br />- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne! <br />---------------------------------------------------- <br />Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła. <br />- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga. <br />Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: <br />- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki... <br />Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: <br />- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient... <br />------------------------------------------------ <br />Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka. <br />- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka: <br />- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam! <br />------------------------------------------------- <br />DLA EOMERA ZA MIŁO SPĘDZONY WIECZÓR WCZORAJ <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br />Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają: <br />- Czy pan mieszka w tym zamku? <br />- Tak. <br />- A czy tam nie ma żadnego straszydła? <br />- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj